Расправь крылья - Белгород и белгородская область

ОТ МОНОЛОГА К ДИАЛОГУ

Некоторые люди по собственному незнанию считают, что диалог — это разговор по очереди. Тем не менее, в обыденной жизни подобное общение превращается в обмен монологами. В то время как, в настоящем диалоге партнёры добавляют свои реакции, постоянно убеждаясь в собственной нужности.

Недостаточно начать диалог!

Нужно уметь его поддержать, чувствовать интонацию, высоту голоса другого, степень напряжённости. Важно понять, что язык состоит не только из слов, но и из способа говорить, и из того, что рождается в невербальном сопровождении.

Оценивать, формулировать задачи, ставить цели, говорить абстрактно – это не про диалог на равных.

В диалоге важен порядок, как гибкость, ситуативность, которая вырастает именно за счёт того, что в разговоре меньше постоянных штампов и жёсткой фиксации смысла.

Настоящий диалог может выводить на новые смыслы, а не на те, которые мы уже заранее знаем.

Суть диалога в неопределённости, в позволении ситуации развиваться спонтанно. Для этого необходимо быть всегда включённым в неё.

Диалог получается тогда, когда в ответ на какое-либо высказывание партнёра Вы реагируете иначе. Например, подхватываете тон или тембр голоса, длину или краткость фраз, отодвигаетесь или приближаетесь, задаёте вопрос в нужном темпе и ритме, делаете паузу.

Важно уметь видеть и подбирать интересные мелочи и детали диалога.
Именно так можно прийти к неожиданному решению, вместе найти ответ на сложный вопрос.

ПРОЯСНЯЕМ ПЛАНЫ НА БУДУЩЕЕ

С чего начинаем?

1.     Напишите каждый по отдельности ответы на вопросы:
Как Вы лично представляете себя через 2 года:

·        чем вы занимаетесь,

·        как выглядите,

·        где бываете в течение недели,

·        с кем отмечаете свой день рождения?

2. Теперь вместе напишите свои представления о совместной жизни через 2 года:

• чем вы занимаетесь вместе,
• где бываете в течение недели вместе,
• как отмечаете общие праздники?

3. А теперь каждый загляните в своё личное описание будущего и определите – вписываются ли они в ваши общие семейные планы?
Это можно не обсуждать сообща, а просто каждому задуматься и дать себе ответ.

Но если сможете обсудить – отлично!

ХВОСТ ФРАЗЫ

Вспомните каждый по отдельности фразу партнёра, которая Вас раздражает или не так давно обидела, запишите её. Обменяйтесь записанными фразами.

Теперь у каждого есть своя фраза, которая вывела вашего партнера из себя.

Предположительно, примерно одна пятая часть того, что Вы хотели сказать, вербализуется в слова, а остальное остаётся невысказанным, за скобками (в вашей голове, на кончике языка, в печёнке…).

Вспомните: что ещё Вы хотели сказать вместе с той своей фразой. Что ещё Вы не смогли донести до партнёра, потому что ему было «достаточно» той фразы, чтобы прекратить диалог.

Напишите или расскажите друг другу по очереди то, что ещё «прилагалось» к той фразе. Сначала один, 5 минут, и чтобы не перебивать его. Потом – другой, тоже 5 минут. И не обсуждайте, просто добавьте к «горячей» фразе ранее невысказанный «хвост».

10 ПОДАРКОВ СЕБЕ

Напишите каждый по отдельности 10 подарков, которые бы вы хотели получить в этом году от любых других людей – супруга, других родственников, друзей, мироздания. Было бы здорово, если бы вы их ещё нарисовали или нашли фото.

Подарок может быть и не вещественный – поездка, концерт, спектакль, матч. В таком случае укажите место, время, участников действия. Список с описаниями/рисунками/фото сформируйте за неделю, подправляя и корректируя его. Потом покажите друг другу каждый свой список.

Из опыта проведения данного упражнения:

За такой празднично-подарочной его видимостью на самом деле происходила серьёзная работа с пониманием своей мотивационно-потребностной сферы. Некоторые пары не смогли написать «список подарков себе», по различным причинам. Среди них были: «Я не могу себе это позволить, когда семья нуждается: это нечестно», «Я не знаю, что мне нужно» и др.